Вопрос Батюшке задает Нина 20.08.2014

Спаси ГОСПОДИ всех. Прошу вас дорогой Батюшка мудрого Вашего слова, так как верю, что ГОСПОДЬ общается через Вас с нами грешными. Мне 38 лет всю жизнь прожила вне Церкви. Слава БОГУ, что в детстве меня крестили. Думаю это послужила тому, что ГОСПОДЬ уберег от страшных грехов. Но нагрешить, конечно же успела немало. Этот год 2014 для меня очень знаменательный. ГОСПОДЬ привел меня в Церковь и открыл мне радость познания истины православной. Что, конечно же, обнажило в душе моей и горечь от осознания грехов всей прожитой жизни. Сейчас я исповедуюсь, причащаюсь и стараюсь исправить себя согласно заповедям. Но остался для меня вопрос неразрешенный.
Я была замужем. Замуж вышла рано в 18 лет. Брак невенчанный. Бывший муж католик. Но от религии мы были очень далеки. Была уверенна, что люблю этого человека. Ни чего не хотела слушать, когда предостерегали меня. Не хотела замечать дурных наклонностей. Все это казалось не важным. Лишь бы вместе быть. Но совместная жизнь показала, что мы совершенно разные люди. В браке прожили 17 лет. Родилось о нас трое детей. Но занималась я ими одна и родители мои помогали. Отец их, участия принимал в воспитании мало, правда, с первым сыном до года очень помогал. И лет 6 мы прожили более менее хорошо. А потом все покатилось под откос… И когда была беременны третьим сыном заметила, что стал он ко мне очень некрасиво относиться. Ребенка он третьего не хотел. Но я сделав уже три аборта к тому времени этого ребенка хотела особенно сильно. Хотя тогда даже не осознавала тяжесть своего греха. Раскаялась уж гораздо позже в содеянном. Я говорила ему, что основные заботы все возьму на себя что ему сложностей с маленьким ребенком не будет для него. Я и так все сама делала и в школу ходила и уроки с детьми делала и гуляла сама и готовила всегда чтобы сыты все были и ему время старалась находить хотя ему от меня только нужно было удовлетворить свою страсть и все. А когда мой бывший муж что и делал в плане воспитания детей, то лучше бы не делал. Показывал им с малолетства фотографии голых женщин и учил жестокости. Страшно было даже слушать. И сам постоянно на порно сайтах пропадал. И мне стал предлагать то волосы перекрась, то грудь увеличь… . Этого я сделать не могла себя заставить к тому же не было у меня проблем и дефектов с внешностью. Следила, чтобы дети поменьше гадости этой увидели. И не только просто порно, а все дамы там с гиперувеличенными различными формами тела просто ужас какой то. И на весь экран компьютера постоянно всплывали различные интимные части тела. Все переворачивалось в душе от этого. Но видимо так вел он себя некрасиво, что дети, Слава БОГУ, не впитали эту мерзость в себя. Я по крайней мере очень на это надеюсь и молюсь за них. Они теперь уже взрослые. Учатся, не пьют не курят Слава БОГУ за все. Мне же после 6 лет совместной жизни все труднее и труднее стало принимать его взгляды на жизнь, на семью, на воспитание детей. Дальше хуже, расстроились и супружеские отношения. Так как больше не смогла себя заставить ублажать его так как того ему хотелось. Простите за подробность, но имели место извращения в супружеских отношениях. До замужества мужчин не знала. Поэтому вначале принимала все как должное, и старалась все делать, как он хочет и себя убеждала, что это нормально, даже когда была беременна, но потом прямо душа стала противиться той реальности, с которой столкнулась. К тому же стал он и выпивать. И наркотики имели место. И обзывал меня всячески, и зла мне желал. Я конечно пыталась с ним поговорить, но когда он трезвый все поднимает на смех. А напьется, говорит – люблю. Сколько с ним прожили так ни когда и не говорили по душам. Розовые очки спадали с меня долго и трудно. Мне говорили, что он мне изменяет, но я не верила. До сих пор точно не знаю так это или нет. Свечку то, как говориться не держала. Но когда не было уж сил от ночных звонков. А он как выпьет, так и трубку не берет, приходилось вставать и выключать телефон чтобы детей не будил. В общем, не удержалась я и прочитала его СМСки. Стало совсем нехорошо. СМСки не просто любовные, а порнографического содержания во всех красках жанра. Опять же не удержалась и ему все сказала о том, что прочитала и все знаю. Он опять на смех, мол, просто переписка и ни чего больше. А мне и от «просто переписки» такой стало неприятно на душе. Хотя кто знает просто или нет…. Зачем вообще впадать в такую мерзость. А еще он постоянно брал в долг и кредиты и нигде официально не работал. Начались звонки с угрозами. А ему опять все смехом. Спасались только моей зарплатой и моего папы пенсией, да еще подруга у меня хорошая есть всегда выручала, когда трудно было. В общем, устала я от такой жизни и подала на развод. Хотя и трудно мне это очень было. Все думала, может я, в чем виновата и надо подождать и все наладиться. На развод подала под предлогом, что он опять собрался кредит брать и нужно было мое согласие. Я сказала, давай разведемся и делай, что хочешь, тогда мое согласие не потребуется. Мне кредитов не надо. В страхе жить устала. Он согласился. Так и развелись вроде бы фиктивно сначала. Я еще пыталась, как то сохранить видимость семейной жизни, но поняла что это все конец нашему браку. Если честно как камень с души свалился, что не надо себя больше заставлять жить так, чему душа противиться. Сейчас уже скоро три года как в разводе. Но живем под одной крышей. Не понимается рука выгнать на улицу. Кто знает чем он тогда кончит… страшно что из за меня может что плохое случиться. У него еще и диабет инсулинозависимый. Квартира на мне он даже не прописан в ней. Мне было бы легче самой с детьми уйти на съемную квартиру, если бы знала, что за эту он коммуналку оплачивать будет. Но он не будет, а две квартиры мне по оплате не потянуть. Вот и живем как соседи. Хотя он это принимает болезненно. И как напьется, кричит БОГ тебе судья. А мне так больно от этого, сразу думаю, может правда все из за меня так плохо получилось. И я не знаю теперь, можно ли мне думать о другом браке. Нет, я специально не ищу ни каких отношений. Но если сложится, так что встретится человек, с которым мы могли бы быть счастливы, имею ли я право на второй брак? Или мне пресекать все мысли и попытки к общению и оставаться одной? Я ведь так и не знаю кто виновная сторона развода в моем случае. Ведь на мне не меньшая вина сама сделала свой выбор когда то… . ГОСПОДЬ, наверное, меня пожалел, что привел в Церковь уже после развода. Ведь если бы до, то я не осмелилась бы подать на развод побоялась бы оставить крест свой. Но ГОСПОДЬ не дает креста непосильного вот, наверное, и пожалел меня… . Простите за длинное письмо. Но очень уж тяготит, что не с кем поделиться своими сомнениями и смятением душевным. С батюшкой нашего Храма стесняюсь говорить об этой стороне жизни он у нас молодой и живем мы с ним в одном подъезде и семья у него большая и как то ни как не могу себя перебороть и открыто подходить к нему со всеми вопросами. Исповедовалась без подробностей общими фразами но постаралась рассказать обо всем что совесть тяготило и то некоторые грехи пришлось прямо таки заставить себя написать уж больно стыдно было, а как говориться не приукрасишь… . Спасибо за все. Жду вашего ответа. Спаси ГОСПОДИ.